Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Наши контакты:

ул. Сомова, д. 11, оф. 42

Тел.: 8 (8152) 20 11 66

E-mail: info@svalliance.ru

Агентство Недвижимости
" С. В. Альянс "

Яндекс.Метрика

Официальный сайт агентства недвижимости "С.В.Альянс" Мурманск

Создание и поддержка сайта - MSWD

Анекдоты про недвижимость

Анекдоты про недвижимость

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

 

***

 

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... мляяя... пентхаус!

 

***

 

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

***

 

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

 

***

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось.

 

***

 

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 

***

 

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:

- Ну, как он?

- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

 

***

 

Объявление:

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

 

***

 

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

 

***

 

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

"Новый русский", - встрепенувшись:

- Так, минуточку, а где вторая половина?

 

***

 

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

 

***

 

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.

Девушка возмутилась:

- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?

- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

 

***

 

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок:

- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 

***

 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

• развороченный асфальт;

• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

• длительное отсутствие горячей воды;

• круглосуточный грохот и мат;

• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

• поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";

• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;

• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;

• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

Да благословит Вас Бог.

Директор ЖЭК-4

 

***

 

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну.

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть дверь!

 

***

 

- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?

- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...

 

***

 

Объявление на здании Государственной Думы: "Расселю коммуналку."

 

***

 

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.

Практикант, глядя на часы, восклицает:

- Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

 

***

 

Один новый русский говорит другому:

- Слышь, братан, у меня теперь есть домна!

- А зачем тебе домна?

- Буду я в нем житьна!

 

***

 

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.

Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.

Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:

- Соня, ты почему так долго не отвечала?

Та ей:

- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

 

***

 

Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках.

- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

 

***

 

Один чукча спрашивает другого чукчу.

- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?

- Да.

- А ярангу куда дел?

- В комнате поставил.

- А в туалет куда ходишь?

- За ярангу.

 

***

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.

Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

 

***

 

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

 

***

 

Новый русский говорит архитектору:

- Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

- А зачем же бассейн без воды?

- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

 

***

 

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:

- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?

- Папа, не задавай идиотских вопросов!

 

***

 

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

 

***

 

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

 

***

 

Мужик звонит другу.

- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

 

***

 

Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

 

***

 

Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!

Владелец со вздохом:

- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

 

***

 

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

 

***

 

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?

- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

 

***

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

 

***

 

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.

Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают.

Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.

Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.

Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

 

***

 

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

 

***

 

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

- Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

 

***

 

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...

 

***

 

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй - есть?

Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.

Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

 

***

 

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

 

***

 

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:

- Ты где был?

- Квартиру показывал.

- А почему от тебя спиртным пахнет?

- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

 

***

 

Парень жалуется приятелю:

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

 

***

 

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

 

***

 

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 

***

 

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

***

 

Муж - жене:

- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!

- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?

- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

 

***

 

Встречаются агенты разных агентств.

Один говорит:

- Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.

- Берем! У меня есть покупатель, - говорит другой.

Они пожали друг другу руки и разошлись...

- один пошел искать особняк, другой - 100 миллионов.

 

***

 

Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".

 

***

 

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:

1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

 

***

 

- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?

- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

 

***

 

Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:

- Семён! Ты меня слышишь?

Тот отзывается:

- Михалыч, я тебя вижу...

 

***

 

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

 

***

 

Заказчик строителю:

- По-моему, стены слишком тонкие...

- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

 

***

 

"20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

 

***

 

Обявление в банке: "Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!" (с 4.00 до 4.05 утра).

 

***

 

Клиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит..."

Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?"

Клиент - "50"

Консультант - "Вам осталось пять лет!"

 

***

 

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

***

 

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

 

***

 

Компания Доширак стала выпускать дома:

Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

 

***

 

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент.

 

***

 

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

 

***

 

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

 

***

 

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

- Нет, я один.

- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

- Нет.

- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

 

***

 

"Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании".

 

***

 

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?

Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.

Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).

По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.

Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

 

***

 

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…

- Как у тебя с вариантом обмена?

- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

 

***

 

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!

- Но почему, объясните?

- Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».

 

***

 

Звонок в риэлторскую фирму:

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

 

***

 

- Как можно узнать опытного риэлтора?

- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

 

***

 

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз...

8. В свою очередь супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

 

***

 

Окончательно жилищная проблема решается на небе...

 

***

 

Клиент спрашивает риэлтора:

- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?

- А зачем вам это нужно знать?

 

***

 

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

 

***

 

У риэлтора бессонница. Он жене:

- Что-то не спится…

Она:

- Посчитай до 1000.

Он:

- А это рубли или доллары?

Она:

- А какая разница?

Он:

- Так переводить по курсу надо…

 

***

 

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах, на стене плакат "На нас еще не жаловался ни один клиент".

 

***

 

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

 

***

 

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $.

- Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД.

 

***

 

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

 

***

 

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.

Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.

Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.

 

***

 

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

- Сколько будет дважды два?

- Извините, а мы покупаем или продаем?

 

***

 

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

 

***

 

Отдыхают за городом риэлтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»

Риэлтор: «Нет, работаю».

Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.

Столяр спрашивает: «Работаете?»

Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

 

***

 

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

 

***

 

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:

"Да, зря я бухал с этим риэлтором".

 

***

 

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

 

***

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович.

- Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

 

***

 

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

***

 

Еще одно объявление:

Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

 

***

 

Клиент риелтору:

- Скажите, а как здесь шумоизоляция?

Риелтор:

- Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

 

***

 

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

 

***

 

Хозяин – покупателю квартиры:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

***

 

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:

- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

 

***

 

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией.

Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет "Макарова" лежит...

 

***

 

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

 

***

 

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи".

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

- У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

- Нет, у нас только пентхаусы.

- А это че такое?

- Ну типа чердаки.

Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:

- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

 

***

 

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...

 

***

 

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

 

***

 

- Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?

- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.

- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!

 

***

 

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С Уважением, Администрация ЖЕКа.

 

***

 

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!